Trabalhe 4 Horas por Semana - Timothy Ferriss - 05.02.2017 - Domingo
*Trabalhe 4 Horas por Semana - Timothy Ferriss - 05/02 - Domingo*
*● Perguntas e ações ●*
"As pessoas pensam que deve ser divertido ser um super gênio, mas elas não imaginam o quão difícil é lidar com todos os idiotas do mundo."
CALVIN, de Calvin e Haroldo
*_Aprenda a reconhecer e a combater o impulso de interrupção._*
Isso se torna infinitamente mais fácil quando você tem uma série de regras, respostas e rotinas a seguir. E seu trabalho evitar que você e os outros permitam que o desnecessário e o desimportante atrapalhem a realização total do que é importante.
Este capítulo difere do anterior no fato de que as ações necessárias, graças a inclusão de exemplos e modelos, foram apresentadas diretamente do começo ao fim.
Estas perguntas e ações serão, portanto, mais um sumário do que uma repetição. O diabo está nos detalhes, então certifique-se de reler este capítulo para pegar as especificidades.
*A revisão é assim:*
*1. Crie sistemas* para limitar sua disponibilidade via e-mail e telefone, e para refutar contatos inapropriados.
Estabeleça o roteiro de auto-resposta e aprimore os vários métodos de evasão.
Substitua o hábito do "quem está falando?" pelo "como posso ajudá-lo?". Seja específico e lembre-se: nada de histórias. Foque em ações imediatas e pratique as
políticas de eliminação das interrupções.
Evite reuniões sempre que possível.
➢ Use e-mails em vez de reuniões para resolver problemas.
➢ Peça para não ir as reuniões (pode ser feito através da Aproximação do Cachorrinho de Estimação).
Se uma reunião for inevitável, lembre-se do seguinte:
➢ Vá a ela com uma lista clara de objetivos.
➢ Estabeleça uma hora para acabar a reunião ou saia mais cedo.
*2. Agrupe atividades em lotes* para limitar o custo de preparação e ganhar mais tempo para a realização dos sonhos no seu cronograma.
Em que áreas posso criar rotinas de lotes? Isto é, que tarefas (seja lavar roupas, fazer compras, correspondência, pagamentos ou relatórios de vendas, por exemplo) eu posso agendar para uma hora específica a cada dia, semana, mês, semestre ou ano, de modo que não desperdice tempo repetindo-as mais do que o absolutamente necessário?
*3. Estabeleça ou peça regras* e diretrizes de autonomia com a revisão ocasional de resultados.
Elimine o gargalo de decisões para todas as coisas que não são fatais se houver um erro. Se você for empregado, acredite em você mesmo o bastante para pedir mais independência, a título de teste. Tenha "regras" práticas preparadas e peça ao seu chefe esta liberdade, depois de surpreendê-lo com uma apresentação de improviso.
Lembre-se da Aproximação do Cachorrinho de Estimação – torne sua proposta uma experiência única e reversível.
Para o gerente ou empresário, dê aos outros a chance de provarem seu valor. A probabilidade de problemas irreversíveis ou de resolução cara é mínima e a economia de tempo é garantida. Lembre-se de que o lucro só é lucrativo se você puder usá-lo.
Para isso, você precisa de tempo.
*● Desafiando o conforto ●*
Revisite os terríveis dois (2 dias)
Pelos próximos dois dias, faça como todas as boas crianças de 2 anos de idade e diga "não" a todos os pedidos. Não seja seletivo. Recuse todas as coisas que podem ser recusadas sem que você seja demitido imediatamente. Seja egoísta. Assim como no último exercício, o objetivo não é o resultado – que nesse caso seria eliminar todas as coisas que desperdiçam tempo –, mas o processo: tornar confortável dizer "não".
Questões em potencial para se dizer não incluem:
Você tem um minuto?
Quer assistir a um filme hoje a noite/amanhã?
Você poderia me ajudar com X?
"Não" deve ser a resposta padrão para todos os pedidos. Não invente mentiras elaboradas ou você será pego por elas. Uma resposta simples – "Realmente não posso, desculpe. Estou com trabalho demais aqui para fazer" – servirá como resposta genérica.
*PASSO 3*
*A de Automação*
SCOTTY: Ela é toda sua, senhor.
Todos os sistemas automatizados e prontos.
Um chimpanzé e dois estagiários poderiam dirigi-la!
CAPITÃO KIRK: Obrigado, Scott.
Vou tentar não levar isso para o lado pessoal.
Jornada nas estrelas
*Terceirizar a vida*
*Descarregar o resto e um pouco de geo arbitragem1*
*_“Um homem é rico na proporção do número de coisas que pode deixar rolar sozinhas.”_*
HENRY DAVID THOREAU, naturalista
Se eu lhe contasse essa história, você não acreditaria, então vou deixar AJ contá-la.
Ela vai abrir caminho para coisas ainda mais incríveis que virão, coisas que você mesmo fará.
*Minha vida terceirizada*
Um relato verídico de AJ Jacobs, editor-chefe da revista Esquire (elipses representam passagem de tempo entre os acontecimentos)
Tudo começou um mês atrás. Estava no meio da leitura de *_O mundo é plano,_* bestseller escrito por Tom Friedman. Gosto de Friedman, apesar de sua enigmática decisão de usar bigode. Seu livro é todo sobre como a terceirização para a Índia e para a China não é apenas para a indústria automobilística e para o suporte tecnológico, mas pode transformar toda a indústria americana, da advocacia aos bancos e à contabilidade.
Eu não possuo uma corporação: não tenho sequer um cartão de visitas atualizado. Sou escritor e editor, trabalho em casa, normalmente de cuecas ou, se estou me sentindo formal, com minha calça de pijama de estampa de pinguins. Aí pensei: por que deixar toda a diversão com as 500 empresas da lista da Fortune?
Por que eu também não posso embarcar na maior tendência empresarial do novo século? Por que não posso terceirizar minhas tarefas comuns? Por que não posso terceirizar minha vida?
No dia seguinte, escrevi para a Brickwork, uma das empresas que Friedman cita em seu livro. A Brickwork – sediada em Bangalore, na Índia – oferece "assistentes-executivos remotos", principalmente para empresas da área financeira ou da saúde, em busca de processamento de dados. Explico que eu gostaria de contratar alguém para me ajudar com tarefas ligadas ao meu trabalho na Esquire – fazer pesquisas, formatar memorandos, essas coisas. O CEO da empresa, Vivek Kulkarni, respondeu: "É um grande prazer conversar com uma pessoa da sua envergadura".
Já comecei a gostar disso. Eu nunca tive envergadura antes. Na América, eu mal imponho respeito a um maître do Benningan's, então é legal saber que na Índia eu tenho envergadura.
Alguns dias depois, recebo um e-mail da minha nova "assistente-executiva remota".
Caro Jacobs,
Meu nome é Honey K. Balani. Eu o assistirei em seu trabalho editorial e pessoal... Tentarei me adaptar as suas demandas, para produzir a satisfação desejada.
Satisfação desejada. Isso é incrível. No passado, quando trabalhei. em escritórios, eu tive assistentes, mas nunca ninguém falou em satisfação desejada. Na verdade, se alguém alguma vez tivesse usado a expressão "satisfação desejada", terminaríamos todos numa reunião solene no RH.
●●●
SAIO PARA JANTAR com meu amigo Misha, que foi criado na Índia, fundou uma empresa de software, e em seguida ficou podre de rico.
Contei a ele sabre a Operação Terceirização. "Você devia ligar para a Your Man in Índia", ele disse. Misha me explicou que essa é uma empresa voltada para homens de negócios indianos que se mudaram para fora da Índia, mas ainda têm parentes em Nova Délhi ou Mumbai. YMII é o serviço de assistentes à distância – compra ingressos de cinema, telefones celulares e outras miudezas para mamães abandonadas.
Perfeito. Isso poderia alçar minha terceirização a um novo patamar. Eu poderia ter uma clara e límpida divisão de trabalho:
Honey cuidaria das minhas questões profissionais e a YMII cuidaria da minha vida pessoal – pagar contas, fazer reservas de viagens, comprar coisas on-line.
Felizmente, a YMII gostou da ideia e foi assim que a equipe de apoio na Jacobs Inc. dobrou de tamanho.
●●●
HONEY TERMINOU SEU primeiro projeto para mim: uma pesquisa sobre a pessoa que a Esquire escolheu como a Mulher mais Sexy da Atualidade. Fui designado para escrever um perfil dessa mulher, mas não queria ficar me arrastando por todos esses websites de fãs suspirantes sobre ela. Quando abri o arquivo de Honey, minha reação foi:
A América está fodida. Havia tabelas. Havia cabeçalhos em cada seção. Havia uma relação completa de todos os animais de estimação, medidas e comidas favoritas dela (peixe-espada, por exemplo). Se todas as pessoas de Bangalore forem como Honey, tenho pena dos americanos em vias de se formarem nas faculdades. Eles enfrentarão um exército indiano sedento, educado e altamente competente em Excel.
●●●
DE FATO, nos dias seguintes, repassei uma série de trabalhos online para Asha (do serviço pessoal YMII): pagar minhas contas, comprar coisas na drugstore. com, encontrar para o meu filho um Tickle Me Elmo. (Na verdade, a loja estava sem Tickle Me Elmo, de modo que Asha comprou um Chicken Dance Elmo – excelente decisão.) Pedi a ela que ligasse para a minha operadora para perguntar pelo meu plano de telefonia celular. Estou chutando, mas aposto que a ligação dela foi redirecionada de Bangalore para Nova Jersey e então de volta para algum empregado da minha operadora em Bangalore, o que por alguma razão me deixa feliz.
●●●
É O QUARTO dia de minha nova vida terceirizada e, quando ligo meu computador, minha caixa de e-mails já está servida com atualizações das minhas assistentes remotas. É uma sensação estranha ter pessoas trabalhando para mim enquanto eu durmo.
Estranha, mas ótima. Não estou perdendo tempo enquanto babo no meu travesseiro: coisas estão sendo feitas.
●●●
HONEY É MINHA protetora. Aprecie: por alguma razão, a Secretaria de Turismo do Colorado me envia e-mails a toda hora.
(Recentemente, escreveram-me informando sobre um festival em Colorado Springs com a presença do arlequim mais famoso do mundo.) Pedi a Honey que gentilmente pedisse a eles que parassem de me enviar esses releases, Eis o que ela enviou:
Caros senhores, Jacobs recebe e-mails frequentes com noticias do Colorado, frequentes demais, Definitivamente, são assuntos interessantes. No entanto, não se trata de assuntos próprios da Esquire. Ademais, entendemos que vocês trabalharam neste material e enviaram para nós, mas infelizmente as mensagens demandam muito tempo para serem lidas. Atualmente, não têm servido para o objetivo correto nem para vocês nem para nós, Assim, pedimos que parem de enviar essas mensagens, Não queremos com isso diminuir o valor de seu trabalho. Esperemos que vocês compreendam,
Obrigada,
Honey K. B.
É a melhor mensagem de rejeição da história do jornalismo. É. incrivelmente educada, mas há uma ponta de indignação nas entrelinhas, Honey parece estar quase furiosa que o Colorado esteja desperdiçando o valioso tempo de Jacobs.
●●●
DECIDI TESTAR o próximo relacionamento lógico; meu casamento. As discussões com minha esposa estavam matando – em parte porque, julie argumente muito melhor do que eu. Talvez Asha pudesse fazer melhor:
Olá, Asha,
Minha esposa está aborrecida comigo porque me esqueci de tirar dinheiro no caixa eletrônico... Gostaria de pedir a você para dizer a ela que eu a amo, mas gentilmente lembrá-la de que ela também esquece coisas – perdeu a bolsa duas vezes no mês passado. E também se esqueceu de comprar um cortador de unhas para o Jasper.
A.J.
Não consigo expressar o tamanho da emoção que eu senti ao mandar essa mensagem. É muito difícil ser mais passivo-agressivo do que discutir com sua esposa via um e-mail enviado de um subcontinente do outro lado do mundo. Na manhã seguinte, Asha tinha me enviado uma cópia do e-mail que ela mandou para Julie.
Julie,
Entendo sua raiva por eu ter me esquecido de tirar dinheiro no caixa automático... Tenho me esquecido das coisas e peço desculpas por isso. Mas isso não altera o fato de que eu te amo muito.
Com amor,
A. J.
PS: Aqui é a Asha escrevendo em nome do sr. Jacobs.
Como se não fosse bastante, ela também mandou um e-card para Julie. Eu cliquei nele: dois ursinhos de pelúcia se abracando, com as palavras: "Sempre que você precisar de um abraco, eu te darei um... Me desculpe".
Droga! Meus terceirizados são muito bacanas! Mantiveram minhas desculpas, mas tiraram as espetadelas. Estão tentando me salvar de mim mesmo. Estão transformando meu id num superego.
Eu me sinto castrado.
Julie, por outro lado, ficou bastante satisfeita: "Tudo bem, querido. Eu te desculpo".
●●●
MESMO DEPOIS DE três semanas com minha equipe de apoio, eu ainda estou estressado. Talvez seja culpa do Chicken Dance Elmo, que meu filho ama desesperadoramente, mas que está lentamente destruindo minha sanidade.
Qualquer que seja a razão, concluo que é hora de conquistar outra fronteira: terceirizar minha vida interior.
Primeiro, tento delegar minha terapia. Meu plano é dar para Asha uma lista de minhas neuroses e um ou dois episódios de infância, deixar que ela fale com meu analista por 50 minutos e então me passar os conselhos. Esperto, não? Meu analista recusou. Ética, ou alguma coisa assim. Em vez disso, pedi a Asha que me mandasse uma pesquisa meticulosa sobre alívio do estresse. O trabalho dela tinha um ótimo sabor indiano, com algumas posturas de ioga e um pouco de visualizações.
Nesse dia deu certo, mas não me pareceu o bastante. Decidi que eu precisava terceirizar minhas preocupações. Nas últimas semanas, quase arranquei meus cabelos por causa de um acordo de negócios que está levando tempo demais para ser fechado.
Perguntei a Honey se ela estaria interessada em arrancar os seus cabelos em vez dos meus. Apenas por alguns minutos por dia. Ela achou uma ideia maravilhosa.
"Vou me preocupar com isso todos os dias", ela escreveu. "Não se preocupe."
Terceirizar minhas neuroses foi uma das experiências mais bem-sucedidas do mês. Cada vez que eu começava a ruminar, lembrava-me de que Honey já estava se preocupando com isso, e relaxava. Sem brincadeira – só isso já valeu.
Uma olhadela: onde você estará
"O futuro é aqui. Apenas ainda não foi amplamente distribuído."
WILLIAM GIBSON, autor de Neuromancer;
cunhou o termo "cyberespaço" em 1984
*até amanhã...*
*● Perguntas e ações ●*
"As pessoas pensam que deve ser divertido ser um super gênio, mas elas não imaginam o quão difícil é lidar com todos os idiotas do mundo."
CALVIN, de Calvin e Haroldo
*_Aprenda a reconhecer e a combater o impulso de interrupção._*
Isso se torna infinitamente mais fácil quando você tem uma série de regras, respostas e rotinas a seguir. E seu trabalho evitar que você e os outros permitam que o desnecessário e o desimportante atrapalhem a realização total do que é importante.
Este capítulo difere do anterior no fato de que as ações necessárias, graças a inclusão de exemplos e modelos, foram apresentadas diretamente do começo ao fim.
Estas perguntas e ações serão, portanto, mais um sumário do que uma repetição. O diabo está nos detalhes, então certifique-se de reler este capítulo para pegar as especificidades.
*A revisão é assim:*
*1. Crie sistemas* para limitar sua disponibilidade via e-mail e telefone, e para refutar contatos inapropriados.
Estabeleça o roteiro de auto-resposta e aprimore os vários métodos de evasão.
Substitua o hábito do "quem está falando?" pelo "como posso ajudá-lo?". Seja específico e lembre-se: nada de histórias. Foque em ações imediatas e pratique as
políticas de eliminação das interrupções.
Evite reuniões sempre que possível.
➢ Use e-mails em vez de reuniões para resolver problemas.
➢ Peça para não ir as reuniões (pode ser feito através da Aproximação do Cachorrinho de Estimação).
Se uma reunião for inevitável, lembre-se do seguinte:
➢ Vá a ela com uma lista clara de objetivos.
➢ Estabeleça uma hora para acabar a reunião ou saia mais cedo.
*2. Agrupe atividades em lotes* para limitar o custo de preparação e ganhar mais tempo para a realização dos sonhos no seu cronograma.
Em que áreas posso criar rotinas de lotes? Isto é, que tarefas (seja lavar roupas, fazer compras, correspondência, pagamentos ou relatórios de vendas, por exemplo) eu posso agendar para uma hora específica a cada dia, semana, mês, semestre ou ano, de modo que não desperdice tempo repetindo-as mais do que o absolutamente necessário?
*3. Estabeleça ou peça regras* e diretrizes de autonomia com a revisão ocasional de resultados.
Elimine o gargalo de decisões para todas as coisas que não são fatais se houver um erro. Se você for empregado, acredite em você mesmo o bastante para pedir mais independência, a título de teste. Tenha "regras" práticas preparadas e peça ao seu chefe esta liberdade, depois de surpreendê-lo com uma apresentação de improviso.
Lembre-se da Aproximação do Cachorrinho de Estimação – torne sua proposta uma experiência única e reversível.
Para o gerente ou empresário, dê aos outros a chance de provarem seu valor. A probabilidade de problemas irreversíveis ou de resolução cara é mínima e a economia de tempo é garantida. Lembre-se de que o lucro só é lucrativo se você puder usá-lo.
Para isso, você precisa de tempo.
*● Desafiando o conforto ●*
Revisite os terríveis dois (2 dias)
Pelos próximos dois dias, faça como todas as boas crianças de 2 anos de idade e diga "não" a todos os pedidos. Não seja seletivo. Recuse todas as coisas que podem ser recusadas sem que você seja demitido imediatamente. Seja egoísta. Assim como no último exercício, o objetivo não é o resultado – que nesse caso seria eliminar todas as coisas que desperdiçam tempo –, mas o processo: tornar confortável dizer "não".
Questões em potencial para se dizer não incluem:
Você tem um minuto?
Quer assistir a um filme hoje a noite/amanhã?
Você poderia me ajudar com X?
"Não" deve ser a resposta padrão para todos os pedidos. Não invente mentiras elaboradas ou você será pego por elas. Uma resposta simples – "Realmente não posso, desculpe. Estou com trabalho demais aqui para fazer" – servirá como resposta genérica.
*PASSO 3*
*A de Automação*
SCOTTY: Ela é toda sua, senhor.
Todos os sistemas automatizados e prontos.
Um chimpanzé e dois estagiários poderiam dirigi-la!
CAPITÃO KIRK: Obrigado, Scott.
Vou tentar não levar isso para o lado pessoal.
Jornada nas estrelas
*Terceirizar a vida*
*Descarregar o resto e um pouco de geo arbitragem1*
*_“Um homem é rico na proporção do número de coisas que pode deixar rolar sozinhas.”_*
HENRY DAVID THOREAU, naturalista
Se eu lhe contasse essa história, você não acreditaria, então vou deixar AJ contá-la.
Ela vai abrir caminho para coisas ainda mais incríveis que virão, coisas que você mesmo fará.
*Minha vida terceirizada*
Um relato verídico de AJ Jacobs, editor-chefe da revista Esquire (elipses representam passagem de tempo entre os acontecimentos)
Tudo começou um mês atrás. Estava no meio da leitura de *_O mundo é plano,_* bestseller escrito por Tom Friedman. Gosto de Friedman, apesar de sua enigmática decisão de usar bigode. Seu livro é todo sobre como a terceirização para a Índia e para a China não é apenas para a indústria automobilística e para o suporte tecnológico, mas pode transformar toda a indústria americana, da advocacia aos bancos e à contabilidade.
Eu não possuo uma corporação: não tenho sequer um cartão de visitas atualizado. Sou escritor e editor, trabalho em casa, normalmente de cuecas ou, se estou me sentindo formal, com minha calça de pijama de estampa de pinguins. Aí pensei: por que deixar toda a diversão com as 500 empresas da lista da Fortune?
Por que eu também não posso embarcar na maior tendência empresarial do novo século? Por que não posso terceirizar minhas tarefas comuns? Por que não posso terceirizar minha vida?
No dia seguinte, escrevi para a Brickwork, uma das empresas que Friedman cita em seu livro. A Brickwork – sediada em Bangalore, na Índia – oferece "assistentes-executivos remotos", principalmente para empresas da área financeira ou da saúde, em busca de processamento de dados. Explico que eu gostaria de contratar alguém para me ajudar com tarefas ligadas ao meu trabalho na Esquire – fazer pesquisas, formatar memorandos, essas coisas. O CEO da empresa, Vivek Kulkarni, respondeu: "É um grande prazer conversar com uma pessoa da sua envergadura".
Já comecei a gostar disso. Eu nunca tive envergadura antes. Na América, eu mal imponho respeito a um maître do Benningan's, então é legal saber que na Índia eu tenho envergadura.
Alguns dias depois, recebo um e-mail da minha nova "assistente-executiva remota".
Caro Jacobs,
Meu nome é Honey K. Balani. Eu o assistirei em seu trabalho editorial e pessoal... Tentarei me adaptar as suas demandas, para produzir a satisfação desejada.
Satisfação desejada. Isso é incrível. No passado, quando trabalhei. em escritórios, eu tive assistentes, mas nunca ninguém falou em satisfação desejada. Na verdade, se alguém alguma vez tivesse usado a expressão "satisfação desejada", terminaríamos todos numa reunião solene no RH.
●●●
SAIO PARA JANTAR com meu amigo Misha, que foi criado na Índia, fundou uma empresa de software, e em seguida ficou podre de rico.
Contei a ele sabre a Operação Terceirização. "Você devia ligar para a Your Man in Índia", ele disse. Misha me explicou que essa é uma empresa voltada para homens de negócios indianos que se mudaram para fora da Índia, mas ainda têm parentes em Nova Délhi ou Mumbai. YMII é o serviço de assistentes à distância – compra ingressos de cinema, telefones celulares e outras miudezas para mamães abandonadas.
Perfeito. Isso poderia alçar minha terceirização a um novo patamar. Eu poderia ter uma clara e límpida divisão de trabalho:
Honey cuidaria das minhas questões profissionais e a YMII cuidaria da minha vida pessoal – pagar contas, fazer reservas de viagens, comprar coisas on-line.
Felizmente, a YMII gostou da ideia e foi assim que a equipe de apoio na Jacobs Inc. dobrou de tamanho.
●●●
HONEY TERMINOU SEU primeiro projeto para mim: uma pesquisa sobre a pessoa que a Esquire escolheu como a Mulher mais Sexy da Atualidade. Fui designado para escrever um perfil dessa mulher, mas não queria ficar me arrastando por todos esses websites de fãs suspirantes sobre ela. Quando abri o arquivo de Honey, minha reação foi:
A América está fodida. Havia tabelas. Havia cabeçalhos em cada seção. Havia uma relação completa de todos os animais de estimação, medidas e comidas favoritas dela (peixe-espada, por exemplo). Se todas as pessoas de Bangalore forem como Honey, tenho pena dos americanos em vias de se formarem nas faculdades. Eles enfrentarão um exército indiano sedento, educado e altamente competente em Excel.
●●●
DE FATO, nos dias seguintes, repassei uma série de trabalhos online para Asha (do serviço pessoal YMII): pagar minhas contas, comprar coisas na drugstore. com, encontrar para o meu filho um Tickle Me Elmo. (Na verdade, a loja estava sem Tickle Me Elmo, de modo que Asha comprou um Chicken Dance Elmo – excelente decisão.) Pedi a ela que ligasse para a minha operadora para perguntar pelo meu plano de telefonia celular. Estou chutando, mas aposto que a ligação dela foi redirecionada de Bangalore para Nova Jersey e então de volta para algum empregado da minha operadora em Bangalore, o que por alguma razão me deixa feliz.
●●●
É O QUARTO dia de minha nova vida terceirizada e, quando ligo meu computador, minha caixa de e-mails já está servida com atualizações das minhas assistentes remotas. É uma sensação estranha ter pessoas trabalhando para mim enquanto eu durmo.
Estranha, mas ótima. Não estou perdendo tempo enquanto babo no meu travesseiro: coisas estão sendo feitas.
●●●
HONEY É MINHA protetora. Aprecie: por alguma razão, a Secretaria de Turismo do Colorado me envia e-mails a toda hora.
(Recentemente, escreveram-me informando sobre um festival em Colorado Springs com a presença do arlequim mais famoso do mundo.) Pedi a Honey que gentilmente pedisse a eles que parassem de me enviar esses releases, Eis o que ela enviou:
Caros senhores, Jacobs recebe e-mails frequentes com noticias do Colorado, frequentes demais, Definitivamente, são assuntos interessantes. No entanto, não se trata de assuntos próprios da Esquire. Ademais, entendemos que vocês trabalharam neste material e enviaram para nós, mas infelizmente as mensagens demandam muito tempo para serem lidas. Atualmente, não têm servido para o objetivo correto nem para vocês nem para nós, Assim, pedimos que parem de enviar essas mensagens, Não queremos com isso diminuir o valor de seu trabalho. Esperemos que vocês compreendam,
Obrigada,
Honey K. B.
É a melhor mensagem de rejeição da história do jornalismo. É. incrivelmente educada, mas há uma ponta de indignação nas entrelinhas, Honey parece estar quase furiosa que o Colorado esteja desperdiçando o valioso tempo de Jacobs.
●●●
DECIDI TESTAR o próximo relacionamento lógico; meu casamento. As discussões com minha esposa estavam matando – em parte porque, julie argumente muito melhor do que eu. Talvez Asha pudesse fazer melhor:
Olá, Asha,
Minha esposa está aborrecida comigo porque me esqueci de tirar dinheiro no caixa eletrônico... Gostaria de pedir a você para dizer a ela que eu a amo, mas gentilmente lembrá-la de que ela também esquece coisas – perdeu a bolsa duas vezes no mês passado. E também se esqueceu de comprar um cortador de unhas para o Jasper.
A.J.
Não consigo expressar o tamanho da emoção que eu senti ao mandar essa mensagem. É muito difícil ser mais passivo-agressivo do que discutir com sua esposa via um e-mail enviado de um subcontinente do outro lado do mundo. Na manhã seguinte, Asha tinha me enviado uma cópia do e-mail que ela mandou para Julie.
Julie,
Entendo sua raiva por eu ter me esquecido de tirar dinheiro no caixa automático... Tenho me esquecido das coisas e peço desculpas por isso. Mas isso não altera o fato de que eu te amo muito.
Com amor,
A. J.
PS: Aqui é a Asha escrevendo em nome do sr. Jacobs.
Como se não fosse bastante, ela também mandou um e-card para Julie. Eu cliquei nele: dois ursinhos de pelúcia se abracando, com as palavras: "Sempre que você precisar de um abraco, eu te darei um... Me desculpe".
Droga! Meus terceirizados são muito bacanas! Mantiveram minhas desculpas, mas tiraram as espetadelas. Estão tentando me salvar de mim mesmo. Estão transformando meu id num superego.
Eu me sinto castrado.
Julie, por outro lado, ficou bastante satisfeita: "Tudo bem, querido. Eu te desculpo".
●●●
MESMO DEPOIS DE três semanas com minha equipe de apoio, eu ainda estou estressado. Talvez seja culpa do Chicken Dance Elmo, que meu filho ama desesperadoramente, mas que está lentamente destruindo minha sanidade.
Qualquer que seja a razão, concluo que é hora de conquistar outra fronteira: terceirizar minha vida interior.
Primeiro, tento delegar minha terapia. Meu plano é dar para Asha uma lista de minhas neuroses e um ou dois episódios de infância, deixar que ela fale com meu analista por 50 minutos e então me passar os conselhos. Esperto, não? Meu analista recusou. Ética, ou alguma coisa assim. Em vez disso, pedi a Asha que me mandasse uma pesquisa meticulosa sobre alívio do estresse. O trabalho dela tinha um ótimo sabor indiano, com algumas posturas de ioga e um pouco de visualizações.
Nesse dia deu certo, mas não me pareceu o bastante. Decidi que eu precisava terceirizar minhas preocupações. Nas últimas semanas, quase arranquei meus cabelos por causa de um acordo de negócios que está levando tempo demais para ser fechado.
Perguntei a Honey se ela estaria interessada em arrancar os seus cabelos em vez dos meus. Apenas por alguns minutos por dia. Ela achou uma ideia maravilhosa.
"Vou me preocupar com isso todos os dias", ela escreveu. "Não se preocupe."
Terceirizar minhas neuroses foi uma das experiências mais bem-sucedidas do mês. Cada vez que eu começava a ruminar, lembrava-me de que Honey já estava se preocupando com isso, e relaxava. Sem brincadeira – só isso já valeu.
Uma olhadela: onde você estará
"O futuro é aqui. Apenas ainda não foi amplamente distribuído."
WILLIAM GIBSON, autor de Neuromancer;
cunhou o termo "cyberespaço" em 1984
*até amanhã...*
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